Στη ζώνη του λυκόφωτος..

Σάββατο βράδυ..
Είμαι στο σπίτι μιας κοπέλας από τη δουλειά στο Ν.Κόσμο που έχει γενέθλια και έχω πάει να της ευχηθώ..
Φεύγω με το μετρό από Συγγρού-Φίξ στις 2 παρά με σκοπό να πάρω τρένο στην Ομόνοια και να πάω Ηράκλειο..
Έχω καταναλώσει όπως είναι φυσικό και σύνηθες τη δέουσα ποσότητα αλκοόλ..

Στην Ομόνοια ανεβαίνω τις σκάλες πρός τις αποβάθρες και κάθομαι στο παγκάκι..
Με πλησιάζει νεαρός (πολύ ωραίος και χώρις να έχω καταναλώσει αλκοόλ..) και μου προσφέρει το εισιτήριο του-καθώς προστάζει πλέον ο άγραφος νόμος όσων χρησιμοποιούν Μέσα Μαζικής Μεταφοράς..
Το παίρνω με πλατύ χαμόγελο (και μάλλον ηλίθιο..)
Ο νεαρός φεύγει και συνειδητοποιώ οτι έχω κάρτα απεριορίστων διαδρομών επόμενως το εισιτήριο μου ήταν άχρηστο..
Αποφασίζω να το δώσω σε κάποιον άλλον και πράγματι το δίνω σε έναν τυπάκο γύρω στα 30 (μάλλον δημόσιος υπάλληλος ήταν απο το look..)
και αυτός το παίρνει χαμογελαστός..
Έρχεται το τρένο,μπαίνουμε μέσα,βρίσκω θέση (κλασσικά εικονογραφημένα για μένα..) και ο τύπος κάθεται όρθιος
απεναντί μου και με κοιτάζει σε όλη τη διαδρομή..
Δε δίνω σημασία,υποθέτω οτι απλά το κάνει από ευγένεια..
Είμαστε Πευκάκια..
Μουρμουρίζω μέσα απ'τα δόντια μου (γιατί έχω πάντα τα ακουστικά στα αυτιά..)-σε mood πολύ χαλαρό και νυσταγμένο "Τι θα πει απαγορεύεται δεν έεεεμαθα,ένα νόοοομο ξέρει μόνο η καρδία μου..πάντα έκανα ότι ήθελα.." κλπ..
Αδείαζει η θέση δίπλα μου και ο δημόσιος υπάλληλος έρχεται τσούκου-τσούκου και θρονιάζεται..
Συνεχίζω-κοιτάζοντας στο κενό "Για ο,τι έχω κάνει δε μετανοιώνω-δε μετανοιώωωωωωνωωωω..είναι η ζωή μια πλάνη γεμάαατη δάαακρυ και ψέμα μόοοοονοοοο..."
Με την άκρη του ματιού μου πιάνω τον "υπάλληλο" να κουνάει τα χείλη του και συνειδητοποιώ οτι μιλάει σε μένα..
Βγάζω το ένα ακουστικό και λέω πολύ ευγενικά :
"Ορίστε..?συγγνώμη μα δεν σας άκουσα.."

Δημ.Υπ.: Λέω,θα ήθελες να πάμε για ένα ποτό..?

*******ΤΟΪΝΚ!!!**********

Laura:"Εεε δε νομίζω.."
Δημ.Υπ.: Α κατάλαβα..θές να σε πάρω πρώτα τηλέφωνο..

(και μου κάνει ένα και καλά "πονηρόυλα" νεύμα..)

*******ΤΟΪΝΚ 2ο**********

Αναρωτιέμαι ΠΟΟΟΟΣΟΟΟΟΟΟ ήπια ώστε να παρακουω..?
και αν δεν φταίει αυτό αναρωτιέμαι "Θέε μου τι ακούω..??"
και το κυριότερο όλων..τί να απαντήσω σε τύπο με spooky φυσιογνωμια (όσο περνούσε η ώρα τόσο χειρότερο τον έβλεπα)
που μπορεί να με ακολουθήσει??

Laura: Εεεε ναι,καλά..πάρε με..

και εκείνη τη στιγμή κοιτάζω το εισιτήριο που το στριφογυρίζει στα δάχτυλα του και συνειδητοποιώ οτι έχει όντως πάνω γραμμένο ένα τηλέφωνο..
Τότε έπεσε το δίφραγκο..
Ο νεαρός στην αρχή μου έδωσε το εισιτήριο που είχε πάνω το τηλεφωνό του (!!!!) και
εγω το έδωσα στον σχιζοφρενή-δολοφόνο-δημόσιο υπάλληλο και νόμιζε οτι του έκανα πεσιματική!!!!
και άντε να έξηγήσεις στον τρελλό τι έχει συμβεί...
(Και πάνω που είμαι έτοιμη να πνίξω τον πόνο μου και να ξαναβάλω τα ακουστικά μου..)
Ο συνδυασμός όλων αυτών,σε συνδυασμό με το πόσο είχα πιεί με έκαναν να εκραγώ όταν άκουσα το εξής..

Δημ.Υπ.: Πώς σε λένε..?
Laura: Θεανώ..
Δημ.Υπ.: Ά σα να λέμε Θεώνη δηλαδή..?

Ο τύπος χτύπησε φλέβα..

Laura: Όχι νεαρέ μου (νεαρέ μου??για όνομα..τι σκεφτόμουν!!!) Το Θεώνη παραπέμπει σε 40άρα γεροντοκόρη-δικηγόρο-σε μονοκατοικία-με εκατομμύρια γάτες-που άκουει Τσανακλίδου "Γερνάω μαμά" και γουστάρει..
σου φαίνομαι να ανήκω σε καμία απο τις παραπάνω κατηγορίες??

Δημ.Υπ.: Σα να λέμε Θεοφανώ δηλάδη??

Laura: Α δε θα συνεννοηθούμε σήμερα..!!τι άκριβως σε δυσκολέυει φίλε μου?? είπαμε ΘΕ-Α-ΝΩ..!
δηλαδή αν μου έλεγες οτι σε λένε Δημήτρη θα σου λεγα <<Α δηλαδη σα να λέμε Τζίμης??>>

Ο τύπος παγωτό και κοντεύουμε Ηράκλειο..

Δημ.Υπ.: Καλά με συγχωρείς..θα σε πάρω τηλέφωνο..


Laura: ΟΚ καλό βράδυ,καλά Χριστούγεννα..!

Έβαλα τα ακουστικά και κατέβηκα απο το τρενάκι του τρόμου..
Δεν ξέρω αν ο σχιζοφρενής τηλεφώνησε στον κούκλο.. Υποθέτω πως ναι.. Το σίγουρο είναι πως αν δε είχα πιεί και είχα συνειδητοποιήσει νωρίτερα τι είχε συμβεί θα το είχα χειριστεί λίγο καλύτερα και ίσως να είχα πάρει εγώ τον κούκλο..
Δε βαριέσαι..

--ΤΡΙΟ--
1.Οικονομική κρίση (δίνουμε το εισιτήριο στον επόμενο)
2.Αγαμία (γράφουμε το κινητό μας στο εισιτήριο και μετά το δίνουμε στον επόμενο)
3.Αλκοολισμός (δεν κοιτάμε το κινητό που γράφει πάνω στο εισιτήριο και το δίνουμε σε ψυχοπαθείς που καίνε κάρβουνο..)